septembre.us

La semaine a ete eprouvante. Nous avons emmenage dans notre nouvel appartement, eminemment vide. Une sorte de deco minimaliste, comme dirons les aigrefins. Nous avons embauche une poignee de copains pour y devider quelques voitures pleines de nos cartons, une demi-heure chrono. Evidemment, je ne retrouve plus ma bouilloire.

Les cartons trainent et traineront encore longtemps. Evidemment, les voyages chez Ikea. Epuisants a chaque fois. Evidemment les heures passes a monter nos meubles (nous n’avions strictement rien), evidemment il me manque trois planches de tiroir, evidemment. Le roi du bricolage.

Ensuite, la plomberie refoule, ca pue. Du destop, des coups de brosse, des coups de ventouses. Du noir plein les dents. Mais ca va a peu pres, ca fuit encore de-ci de-la. Nettoyage du tartre dans la robineterie. Ca coule droit, fini les ruisseaux aleatoires, et les inondations previsibles.

Les fenetres sont vieilles, leur cadre en bois travaille. Des courants d’air, evidemment, surtout ici. La colline est polie par les vents, et s’engluantit de brume des que le soleil tombe. Je colle de la mousse, je comble meme les plus grosses fissures avec de la pate a bois. Je devrais me mettre a la sculpture, j’ai bien aime.

Je resserre les vis sur les poignees de porte, j’installe des petits aimants pour que les placards ferment bien, je recolle les interrupteurs qui nous restent dans les mains a chaque utilisation. J’huile les portes coulissantes, je m’assure que les tiroirs ne sont pas grippes.

Mais voila: il n’y pas de prise de terre chez nous. Nulle part, ni dans les chambres, ni dans la cuisine. Pas de prise de terre… J’appelle la proprio, un peu inquiet pour l’electronique. Je vais chez Fry’s m’acheter une grosse multi-prise avec “surge protection”. Je ne l’installe pas tout de suite.

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Je suis en ce moment en haut d’une colline battue par le vent d’ouest, toute fumante de brume salee. C’est chez nous maintenant. Petit a petit, nous remplissons l’espace. Les echos et le vide, au debut. Maintenant, la cuisine sent les epices et nos placards font flotter dans l’air ce melange familier de nos deux parfums.

La guitare cherche sa place.

Comme vous pouvez peut-etre l’avoir constate, rien de tres neuf sous le soleil de ce blog. Non, je ne suis pas las d’ecrire ici, au contraire. Non, la source d’inspiration ne s’est pas soudainement tarie. Non, je n’ai pas migre a Katmandou avec mon copain le yack. Non, je ne suis pas en train de mijoter un nouveau site, meme si j’aimerais bien changer radicalement de format et que ca arrivera un jour. Non je n’ai pas disparu dans une faille de l’inter-continuum espace-temps, et non mon ordinateur n’est pas plante (je touche du bois).

C’est juste que je suis en plein dans la redaction de mon manuscript de these phase finale.
Soutenance le 30 mai, 13h15, salle 104, Green Earth Science Bldg, Stanford.

My biggest gig ever.

Alors en attendant, sous-marin.

Tout commence il y a une dizaine de jours. Une bonne amie americaine s’absente pour quelques jours et nous demande d’aller nourrir son chat, un matou casanier et timide, qui vit reclus dans son appartement suburbain. Nous nous acquittons de la tache, l’animal se porte comme un charme, et ne semble pas souffrir outre mesure du manque de relations sociales.

Saut dans le temps, vendredi soir, fin d’une semaine chargee. Nous voila dans un restaurant, six francais, trois non-francais parmi lesquels notre amie au chat. Attables autour d’assiettes grasses et copieuses, nous sommes bien a l’aise et parlons a batons rompus. Une tres bonne soiree. On ferme le restau derriere nous, on papote encore sur le parking jusqu’a ce que le froid nous chasse.

Saut dans le temps, avant-hier midi. Notre dejeuner entre collegues commence mal: la fille au chat tire une tete de dix pieds de long. Nous avons tous ete extremement deplaisants a son egard vendredi soir: en effet, nous avons converse entre nous en francais. Embetes, car coutumiers du fait, nous nous excusons platement. On comprend tous bien que cela puisse etre percu comme un impair.

Redaction d’un email d’excuse, en toute amitie. Une tache difficile que j’execute avec autant d’habilete que possible. Le sujet est delicat et la destinataire explosive. Je ravale ma salive, et j’ecrase innocemment le bouton ’send’. Deux bonnes heures plus tard, un email incendiaire embrase ma boite aux lettres. Je lis avec consternation, il faut meme que je coupe la musique. Les Sambassadeurs de Serge Gainsbourg, armes de tubas jusqu’aux dents, attendront. Ma reponse aussi; je n’ecris pas chaud.

Hier matin, au bureau, se tient une reunion exceptionnelle des francophones incrimines pour statuer sur cette affaire qui part en sucette. Ayant decide d’attendre que passe l’orage, nous decidons d’oublier cette histoire pendant quelques temps. Le soir, on va feter tous ensemble l’anniversaire de mademoiselle A au resto. Tres bon diner, ca fait du bien de parler d’autres choses.

Le fondant au chocolat arrive sur notre table, surmonte d’un batonnet a etincelles. On chante comme des casseroles pleines, on rigole trois bons coups. Le telephone sonne. C’est la fille au chat, qui hurle hysterique. Le chat n’est plus la. On n’est vraiment tous qu’une bande de cons, on doit lui rendre son chat, menaces, insultes. On vire au bleme. Dans ma poche, la clef de chez elle, que j’ai oublie de lui rendre…

Pour les besoins de la cause journalistique, je viens enfin d’ouvrir un compte sur le tres controverse site My Space. On y trouve tout un fouillis d’internautes, pour la plupart ininteressants. Quelques pepites, neanmoins, mais faut chercher, et je peux vous dire que trop d’info tue l’info (et la nympho).

L’idee en soi est bonne, mais moi, personnellement, je prefere publier sur le web avec des outils que je controle et qui m’offrent un horizon infini de creation. Et par politesse pour le chaland, sans pubs et autres degradations visuelles. Peut-etre que je tourne vieux con, mais ca me gene tout ces trucs qui me sautent dessus a la moindre page ouverte. Brrr…

Enfin, si tu veux etre mon MySpace ami, voici mon adresse:
http://myspace.com/the7otherme.

FIX: ca devrait marcher maintenant.

PS: Et puis tant qu’on y est, une suggestion de bon script bien customizable pour mes albums photos qui ont disparu pour cause de trop de bordel? Merci…

Parler d’argent me met toujours tres mal a l’aise, et je prefere que cela ne change pas. Faire de l’argent un sujet tabou est un luxe de poete. Un luxe, je dis bien. Inaccessible a l’ambitieux, inconcevable a l’egoiste. Une contingence materielle assez ininteressante pour qu’on ne passe pas sa vie a y penser. J’entends parler d’argent partout autour de moi, a tout propos, tout le temps, et le discours tend a s’amplifier en frequence et en intensite. Banaliser ce discours me parait difficilement soutenable. Le pragmatisme, en particulier economique, ne s’encombre jamais de concepts compliques, et c’est en cela que l’intellect ne peut vraiment s’en satisfaire.
Alors quand je passe une demi-heure a deguster une glace avec mes colocataires, j’en ai vraiment rien a foutre de savoir que la tarte aux pommes coute plus cher per capita que n’importe quel autre dessert. Je m’en fous comme de ma premiere paire de moufles de savoir que le bus coute moins cher que prendre le velo, compte tenu des frais d’entretien et de la fatigue energetique du velo. Je m’en tamponne royalement de savoir que les photos numeriques sont a 19 centimes de moins chez CostCo que les photos argentiques. Bref - j’aurais voulu avoir le luxe d’une conversation simple et amicale, courtoise et intelligente, aimable et honnete. Un vrai luxe.

Voila que mon hebergeur favori (le serveur de l’ecole de sciences de la terre, j’ai nomme Pangea), a decide de ne plus accepter les pages en php. Du coup, plus de photos, plus de liens, plus de toutes ces choses aleatoires que j’aime tant. Il va falloir que je trouve une solution. Ca me permettra de faire un peu de menage dans les photos; il commencait a y en avoir trop. Quelqu’un connait-il un bon script clef en main? D’habitude je bricole tout moi meme, mais la je n’ai pas le temps.
Je me trouve en effet dans une periode assez critique ou il me faut decider entre job1 et job2 pour l’annee prochaine (apres avoir elimine job3 a job7). Le choix est difficile, crucial, sans etre necessairement vital, et je prefere penser a moyen terme, en me disant que le choix que je fais va influencer essentiellement sur les 4-5 prochaines annees. Je passe beaucoup de temps a evaluer les deux propositions, peser le pour et le contre, essayer de tout prendre en compte. Pas evident.
On me demande souvent si je poste encore des chansons. J’en ecris encore beaucoup; j’en enregistre trop peu a mon gout. Et ca me frustre beaucoup de ne pas pouvoir y consacrer autant de temps que je le voudrais. Y a une these a rediger. Y a des obligations. Y a du sommeil deja en retard, et des reveils difficiles. Je suis dans une periode ou j’entasse des materiaux semi-finis en esperant qu’ils serviront un jour. J’entasse les idees et les projets. Il est tant de faire quelque chose de tout ca. Mais quand…

Laissez tomber la boule de cristal et les manuels d’economie politique. Pour connaitre les grandes directions de la strategie de conquete americaine, le mieux est de s’adresser a… l’homme de la rue. Bon sens, candeur, spontaneite, le vulgum pecus presente certains traits de caractere communs avec des presidents americains proches du peuple. A la question posee “quel doit etre le prochain pays a envahir?”, les reponses sont edifiantes. Je vous laisse seul juge, voici le lien, je vous assure que ca vaut le coup. Ca file les boules.
Autre truc edifiant: Helene a ete voir ce soir la conf de Joseph Wilson, a Stanford. Joseph Wilson, c’est l’homme qui n’avait pas trouve de transactions nucleaires entre le Niger et l’Irak. Du coup, on lui a cherche des poux sur la tete au point d’inquieter sa femme agent de la CIA. La fameuse affaire Karl Rove, dont les medias se sont lasses un peu vite. Selon lui, le but avoue -oserais-je dire officiel- de Dick Cheney au debut de son premier mandat etait d’abolir la democratie americiane pour instaurer un empire; pas au sens figure, au sens propre. Comme le dit si bien mon opticien prefere, “on pleure de connerie, mon vieux, on pleure de connerie”.

Peu de posts en ce moment, pour diverses raisons. La raison principale etant que je viens de passer a Movable Type 3.2 et que contrairement a ce que dit la reclame, ce n’est pas un long fleuve tranquille. Mais je vous tiendrai au courant de mes dernieres mesaventures, concerts, rencontres. Y a matiere.

En ce moment, j’accumule les conneries. Mon probleme, c’est qu’une fois que je cafouille, en general je suis vite destabilise et les mesaventures facheuses s’enchainent. Du coup, je m’enferme chez moi avec du chocolat et du the noir, et je joue de la guitare - c’est plus sur.

J’en ai d’ailleurs profite pour enfin passer a Movable Type 3, qui n’est pas encore totalement fonctionnel, d’ailleurs. Si vous avez un login TypeKey, vous pouvez l’utiliser en cliquant sur le lien. Meme si ca n’a pas l’air de marcher, ca marche a peu pres. Quand ca marchera vraiment, j’autoriserai les utilisateurs de TypeKey a mettre du HTML dans leurs commentaires. Wouah la classe. Et les trackbacks marchent aussi, d’ailleurs. Je ne sais pas trop bien a quoi ca va servir tous ces gizmos, mais on verra bien.

Bon - pour rompre l’humeur morose qui flotte en ce moment un peu, je propose de lancer un concours de blagues courtes. La consigne est simple: la blague ayant le meilleur rapport drolerie/longueur gagne! Allez, histoire de se mouiller un peu, je commence:

“Deux oeufs sont dans une poele:
- au secours! ils vont nous faire cuire !
- ahh au secours ! un oeuf qui parle…”

Hum hum.